Não faça na hora H ⋆

1. Falta de iniciativa:

já se foi o tempo em que a mulher se deitava, de camisola com furos estratégicos e satisfazia o homem na perpetuação da espécie. Hoje homens odeiam as moças que nunca pedem por sexo, não provocam, deitam-se e ficam imóveis e pior, jogam nas mãos masculinas TODA a responsabilidade pelo prazer conjugal. A dança é a dois, menina, então mexa-se.

2. Total desconhecimento da anatomia do macho:

 "como disse um dos respondentes, tem aquelas que acham que "ele" - o dito-cujo - vai atacar e morder e também aquelas que querem quebrá-lo, provavelmente num arroubo de frustração freudiana (inveja do pênis, entende?). E ainda tem o grupo que pensa que os testículos são bolas de gude e apertam de um jeito de dar dó. Nesses casos, fale para a mocinha a mesma coisa que sua mãe lhe dizia quando você era um menino levado: "se quebrar seu brinquedo, não vou comprar outro e você vai ficar sem".

                                    3. Banho, só aos sábados:

o comediante Dane Cook, em um de seus shows, tem um quadro específico sobre a higiene pessoal feminina que é de trazer lágrimas nos olhos de tão engraçado, especialmente quando fala da situação onde você desce para fazer um delicioso sexo oral e sobe parecendo um personagem do jogo Mortal Kombat, segundos antes de ser destruído. Ou seja, totalmente zonzo. Só que não é de se estranhar, quando uma boa parte dos respondentes citam isso em seus depoimentos, especialmente quando a gatinha ficou quatro horas suando numa pista de dança ou está no happy hour depois de um dia inteiro de trabalho. Assim peça para ela tomar um banho antes. Eu disse antes, porque correr para o banho logo depois, pega mal pacas.

                                           4. Nojo do sexo oral:

do mesmo jeito que as mocinhas querem boas preliminares, o homem também precisa dar uma aquecida no motor antes da corrida. Ela não querer fazer, seguramente vai deixar o cara confuso e com síndrome das três horas e meia, aquela que depois de dar a primeira no motel, olha para o relógio e pensa: "ainda tem tudo isso de tempo"?

                                         5. Privação dos sentidos:

sexo é bacana porque desperta todos os cinco sentidos, certo? Você vê, fala, ouve, cheira e toca. Quando um deles é eliminado, a coisa começa a perder a graça. Isso vale para as garotas que querem fazer totalmente no escuro. Até pode ter graça, uma vez ou outra, como brincadeirinha de Marco Polo erótica, mas o tempo todo, só vai denotar que a menina tem um tremendo problema de auto-estima ou está te escondendo alguma (provavelmente é a celulite que nós, homens, não damos a mínima). Também, nessa categoria tem aquelas que não emitem som nenhum. E aí, você não sabe se está agradando, se está bom ou ruim ou se está no lugar certo ou não. E depois ela não pode reclamar se a gente não acertou.

                                                    6. Embalagem:
as mulheres reclamam dos homens com cuecas furadas ou com a famosa meia na hora H, mas o que dizer das lingeries bege? Não dá para pensar em outra coisa senão, "essa daí, ela roubou da avó". Ou ainda da fio dental minúscula em um primeiro encontro? Traz pensamentos não muito abonadores sobre a integridade moral da parceira. E mais, para coroar a noite, a lingerie vermelha comprada de baciada (tipo a dúzia é R$ 10) em uma loja popular qualquer. Tudo bem que no afã de consumar o ato, muitas vezes a gente nem presta atenção. Só que tem o depois. Por a roupa de volta.

7.Discursos inapropriados:
a. A locutora: assim como um radialista em jogo de futebol, narra a transa inteira em detalhes.Pode até chegar a gritar "Gol!"

b. A guia: dá todas as indicações possíveis e imagináveis do como o cara tem que agir, não dando espaço para nenhuma improvisação. Tem a variante Sargento, que ao invés de dicas, grita ordens.

c. A artista pornô: solta frases dignas dos filminhos mais pesados que você já viu, impublicáveis neste local e horário.

d. A babá: conversa com o pênis como se estivesse falando com um bebê recém-nascido. E ainda dá apelidos carinhosos.

e. A falsa santa: passa a cópula explicando que não faz isso com todo mundo e só abriu o precedente para você.

f. A crítica de arte: comenta nossa performance durante ou logo após o sexo. Piora quando faz comparações com algum ex.

Será que ele me ama ? ⋆

Nem todos os homens têm coragem de assumir que estão encantados, inebriados, caidinhos de paixão. Isso não significa que você terá de passar noites em claro na maior aflição. Experts em comportamento e em linguagem não-verbal dão pistas confiáveis para você descobrir tudinho o que esse gato sente - e sozinha! Você só precisa prestar a máxima atenção nas atitudes dele.

1. ele anda de mãos dadas com você

Mais do que isso, entrelaça os dedos nos seus. "Esse gesto apaixonado mostra que deseja chegar mais perto - física e emocionalmente", avisa o psicólogo Jeffrey Bernstein. E, se faz isso em público, além de criar o vínculo, mostra que não teme anunciar às outras pessoas que é um homem comprometido.

2. empolga-se
Uma forma de descobrir se o gato está realmente a fim é olhar para o rosto dele. "Erguer as sobrancelhas e sorrir enquanto vocês conversam é sinal de que está na sua", fala a psicóloga Audrey Nelson no livro Nas Entrelinhas (Alegro). "Tudo porque essas expressões faciais indicam atenção e interesse"

3. encontra tempo
"Se ele logo acha uma brecha para vocês irem ao cinema, significa que deseja realmente vê-la", diz o especialista em relacionamento Jeffrey Bernstein. Mas se apenas comenta que a semana vai ser uma loucura não está tão preocupado em garantir um encontro, concorda?

4. ri à toa
Estar sempre com um sorriso no rosto mostra que seu amor está relaxado e à vontade na sua presença. "Ele baixou a guarda e expressa confortavelmente as emoções, o que um homem geralmente só faz se tem a intenção de investir em uma relação firme e duradoura", opina Jeffrey Bernstein.

5. olha com o coração

Há tempos não pega seu querido mirando você todo embasbacado? Relaxe. De acordo com o psicólogo Douglas Weiss, autor Intimidade (Landscape), se esse rapaz estiver mesmo apaixonado por você pode até olhar para outro lado. No entanto, mantém ombros peitos na sua direção, especialmente se estiverem em um grupo de amigos.

6. age de forma estranha
Na escola, os garotos costumavam xingar as meninas quando estavam apaixonados, lembra? Pois o mesmo continua valendo no relacionamento homem/mulher. Por isso, se o gato desafiá-la com ironias, não se preocupe. Essa atitude aparentemente cruel pode ser uma tentativa de esconder a própria vulnerabilidade.

7. fica misterioso
Não entre em pânico se o seu querido deixar de ser um livro aberto para se transformar em um cofre lacrado. "Muitas vezes, quando um homem realmente gosta de você, para de liberar detalhes da vida pessoal para não parecer carente ou grudento demais", diz Douglas Weiss.

8. tem palavra
Para ter certeza de que o bonitão está sendo sincero, confira se a expressão dele combina com o que diz. "A comunicação não-verbal é uma ferramenta e tanto para descobrir a verdade no caso dos rapazes", analisa Audrey Nelson. "Fique atenta ao que o tom de voz e a fisionomia dele sinalizam, mesmo que as palavras comuniquem o contrário."

9. provoca você
Sabe aquelas brincadeiras de mão que os rapazes vivem fazendo entre si? Apesar de parecer atitude imatura, é o jeito masculino de criar vínculo. Por isso não estranhe se seu namorado usar esse recurso vez ou outra. "Brincar de lutar ou de correr atrás de você é uma maneira de fazê-la entender que a ama", garante Bernstein.

Primeiro Beijo ⋆

O beijo é tudo isto: molhado, quentinho, doce ou salgado, depende de quem beijar! O primeiro beijo é complicado, a gente tem vontade de que aconteça logo, mas, ao mesmo tempo, ficamos na maior preocupação. É o medo de não saber o que fazer na hora, ou de que o menino ache o beijo horrível e conte para todo mundo. Mas relaxe, beijo não tem segredo, é uma questão de estilo mesmo, algo pessoal, como o tipo de música ou de roupa que você usa. Ninguém beija igual, cada um tem um jeito todo especial. E também tem gente que sabe beijar e gente que não sabe. O que existe é beijo que mexe mais com a gente e outros que não são tão legais para o nosso gosto. Pense que, se chegou a hora de você dar o seu primeiro beijo é porque encontrou um garoto que deve ser muito legal e confiável. Não fique com medo de não saber o que fazer. Depois de ver tantos beijos na TV e no cinema,a gente já tem noção do que fazer na hora H. E o resto acontece na maior naturalidade, como se a gente tivesse beijado mooooito... Já sabe que vai aproximar o rosto, deitar um pouco a cabeça e encostar os seus lábios nos dele. Depois, é só seguir o ritmo. A parte mais difícil é essa mesmo, a aproximação. Depois que o beijo começa, tudo fica mais fácil e não dá vontade de parar.

Dicas:

. Alterne o beijo de língua com beijos sem língua, assim irá torná-los sensuais.
. Quando o parceiro tomar a iniciativa é importante que você coopere com ele , limite os movimentos de sua língua e acolha com prazer a língua de seu parceiro .
. Faça sempre a higiene bucal, pois é incômodo beijar uma boca suja e com mau hálito.
. Não limite-se ao beijo, faça carinhos no parceiro durante o beijo.
. Nunca beije por beijar, escolha bem seu parceiro para que seja algo agradável.
. Fique com os olhos fechados durante o beijo, é muito estranho permanecer com os olhos abertos.
. Quando for parar de beijar, diminua a intensidade do beijo, termine com um selinho e sempre sorria demonstrando que gostou.

Curiosidades: 

→ Durante o beijo você movimenta 29 músculos, dos quais 17 são da língua.
→ Os batimentos cardíacos aceleram, vão de 60 a 150, fazendo uma espécie de exercício pro coração.
→ Um beijo caprichado gasta em média 12 calorias, se você beijar muito pode perder alguns quilinhos.

Frases Feministas ⋆

→ Cαsαmento é umα relαçαo entre duαs pessoαs nα quαl umα estα sempre certα e α outrα é o mαrido.  

→ Nαo existe mulher feiα, existe mulher pobre .  

→ Um homem perde 90% dα suα inteligênciα quαndo ficα viúvo, e os outros 10% quαndo morre o cαchorro .  

→ Primeiro Deus criou o homem .. depois teve umα idéiα melhor .  

→ Nα Bíbliα estα bem clαro: ' Nαo cobiçαis α mulher do próximo ' Ninguém fαlou no homem dαs outrαs ..  

→ Dizem que os homens sαo todos iguαis .. mαs eu discordo. É um pior que o outro !'  

→ Atrαs de um grαnde homem tem sempre umα grαnde mulher .. mαndαndo nele !'  

→ Mαrido é iguαl menstruαçαo: quαndo chegα incomodα, quαndo αtrαsα preocupα .  

→ A dúvidα de umα mulher vαle muito mαis que α certezα de um homem !'  

→ Deus criou primeiro os homens e só depois αs mulheres .. Por que αs experiênciαs sαo feitαs primeiro em rαtos e somente depois em seres humαnos .

→ Homem é como uma bolsα, por mαis que sejα necessαrio, nαo precisαmos αndαr sempre com umα .  

→ O sexo do homem é iguαl α comidα no microondαs, 30 segundos e jα foi .  

→ Um homem sem chifre é um αnimal indefeso .  

→ Existem três tipos de homens: Os ricos, os bonitos e os que nαo me interessαm !'

→ Chifre foi feito pαrα o homem, o boi usα de invejoso .  

→ Homens sαo rαscunhos, mulheres α perfeiçαo .  

→ Deus inventou o homem porque vibrαdor nαo cortα grαmα .  

→ Mulher nuncα engαnα os homens, αpenαs prαticα o que αprendeu com eles .  

→ A diferença entre um homem e umα bαnαnα é que α bαnαnα αmαdurece !'  

→ Umα pαrte dos homens αgem sem pensαr, e α outrα metαde nem pensα !'  

→ A únicα formα de sαber se um homem estα mentindo é ver se seus lαbios estαo se mexendo .

→ Sαbe porque os homens preferem αs mulheres virgens ?'   
Porquê ele nαo αceitαm críticαs !'

→ TPM é αquilo que fαz α mulher αgir por αlguns diαs como o homem αge todos os diαs .   

→ Homem é iguαl αo Diplomα Universitαrio. Você levα um tempo pαrα conseguir e depois nαo sαbe o que fαzer com ele .   

→ 99% dos homens dαo umα mα reputαçαo αo resto .   

→ Os homens sαo como um Q mαiúsculo: um grαnde zero e um pequeno penduricαlho .   

→ As mulheres nαo fαzem os homens pαssαrem por idiotαs, α mαior pαrte deles fαz isso por si mesmo .   

→ Nuncα confie num homem que diz que em cαsα mαndα ele . Provαvelmente ele tαmbém mente sobre outrαs coisαs .   

→ As mulheres αmαm αs criαnçαs. Elαs αté se cαsαm com umα .   

→ As mulheres só têm um problemα: Os homens .   

→ O que os homens e αs gαrrαfαs de cervejα têm em comum ?'   
Os dois sαo vαzios do pescoço pαrα cimα .

→ Cαdα homem tem o poder de fαzer umα mulher feliz .. Ficαndo solteiro .   

→ Homem não tem defeitos, tem cαrαcterísticαs .   

→ Homem é que nem pão de formα: chαto, quαdrαdo, cαscα-grossα, fαcil de dobrαr e miolo mole .   

→ Quαndo você quiser que αlgo sejα dito, peçα α um homem . Quαndo você quiser que αlgo sejα feito, peçα α umα mulher .   

→ Os cães são extremαmente cαrinhosos e fiéis. Quαndo αprenderem α cortαr grαmα e trocαr pneu, gαnhαrαo de 10 α zero dos homens, principαlmente no quesito inteligênciα .

→ Descobriu-se recentemente que o homem tem 4 bilhões de neurônios α mαis que α mulher. É porque o homem, nα suα inferioridαde, precisα de bilhões de neurônios pαrα ver se um funcionα. Iguαl αos espermαtozóides .

→ O homem é um ser tão dependente, que αté prα ser corno precisα de umα mulher !'

coisas de meninas ⋆

Antes de mais nada , não poderia esquecer do motivo de me fazer criar este blog.
Em específico a Márcia. Essa comunidade é um mundo de menina , e nela sim TUDO pode acontecer.